Говорят, что семейная жизнь - это постоянная работа. Конечно, совместное проживание - не ежедневный праздник.
Но сделать даже серые будни добрыми и радостными всегда могут люди, по-настоящему любящие друг друга.
Психологи убеждены, что быть любимым и желанным - основная эмоциональная потребность человека.
Чтобы сохранить любовь и гармонию в семейной жизни, научись говорить с супругом на языке любви. Об этом пишет американец Гери Чепмен в своей книге " 5 языков любви".
Комплименты
Комплименты и теплые слова помогут выразить свою любовь. Библейский мудрец царь Соломон писал: "Беспокойное сердце пригибает человека к земле, но доброе слово распрямляет его".
Разговаривая с супругом, используй самые простые фразы: "Как идет тебе новый костюм", "Это платье тебе очень к лицу", "Ты готовишь кофе лучше всех", "Как я рада, что ты вернулся домой немного раньше". Только говори это искренне, с теплой улыбкой и любовью.
И помни, что твоя цель не получить что-то от супруга, а сделать все на благо того, кого любишь. Получать комплименты всегда приятно, тем более заслуженные комплименты. Возможно, твой супруг захочет ответить тебе взаимностью и будет рад сделать в ответ что-то и для тебя.
Совет: говори комплименты искренне, с добротой и теплой улыбкой.
Слова ободрения
Ободрять - значит "пробуждать смелость".У каждого из нас есть области, в которых мы чувствуем себя очень уверенно.
Но иногда мы испытываем недостаток смелости, чтобы совершить те или иные поступки.
Возможно, в твоем супруге скрыт особый потенциал. Твои слова помогут ему открыться и осознать свои новые возможности.
Чтобы поддержать другого человека, нужно научиться видеть мир его глазами и понимать, где находится его "слабинка". В трудной ситуации не бойся сказать ему: "Я тебя понимаю, я с тобой, я переживаю за тебя. Как я могу тебе помочь?" Такие слова могут вдохнуть новые силы и подарить уверенность в себе и своих возможностях.
Научиться говорить слова ободрения нелегко, особенно если в общении вы часто критикуете друг друга. Но если слова ободрения будут привычными, то результат стоит ваших усилий.
Совет: говори слова ободрения тогда, когда супруг очень нуждается в них.
Добрые слова
Добрые слова - главные слова любви. Но важно даже не то, ЧТО ты говоришь, а КАК ты это делаешь. Слова любви, произнесенные с добротой и нежностью, воспринимаются как искреннее признание в любви.
А вот изменив интонацию и спросив: "Я люблю тебя?" ты можешь только разрушить эти отношения. Ведь это сообщение любому покажется двусмысленным.
Добрые слова мы обычно воспринимаем по-разному, в зависимости от тона, с которым они были произнесены. Сказанные недовольным голосом или даже грубо, такие слова могут ранить твоего супруга. А произнесенные громко и жестко станут претензией и осуждением.
Совет: добрые слова в адрес супруга произноси открыто, искренне и дружелюбно.
Просьба
"Любовь просит, а не требует", - пишет Гери Чепмен. Очень важно научиться выражать свои желания правильно. Если просьба звучит как суровое требование, то она только отталкивает твоего супруга.
Просьба должна быть подсказкой, а не ультиматумом.
"Ты так чудесно варишь кофе, можешь еще раз приготовить его для меня?" - такая просьба скорее будет исполнена, чем приказ: "Иди и вари кофе".
Если ты хочешь, чтобы твою просьбу выполнили, нужно дать понять, как это важно и приятно для вас обоих. Выражай свою поддержку и восхищение, но не унижай любимого человека приказами. Нужно понимать, что партнер готов сделать это для тебя, потому что любит. Ведь тебе это приятно, а он хочет доказать тебе свою любовь.
Если ты будешь не просить, а требовать, то супруг вполне может удовлетворить тебя, но это не будет доказательством любви. В таком случае он чувствует скорее страх, вину и стыд, а вовсе не любовь.
Советы психологов как быть счастливой в семейной жизни.
Все мы знаем шутку о том, что хорошее дело браком не назовут. Ведь для нас семейная жизнь заключена в клетку бесконечных стереотипов.
Насмотревшись голливудских фильмов и начитавшись любовных романов, современные девушки еще до брака точно знают, как должны вести себя счастливые пары, что обязаны делать муж и жена, а чего делать категорически нельзя. Но реальность далека от идеального образа семьи.
Американский психолог Барбара Бертлейн в своей книге "Почему я должна выйти за тебя?" предлагает нам в семейной жизни уверенно ломать стереотипы и нарушать правила.
Лгать можно!
Даже не лгать, а не говорить всей правды. И хотя это противоречит всем нашим моральным принципам, быть абсолютно честной со своей второй половинкой нельзя. Побереги чувства любимого человека и не делай ему больно ненужными подробностями.
Ссоры не ведут к разводу
Вы никогда не ссоритесь? Значит, просто избегаете конфликтов. Барбара Бертлейн утверждает, что именно скрытое недовольство друг другом может привести к разрыву отношений. Иногда лучше дать выход своему гневу, чем постоянно держать рот на замке.
Дети - не главное в браке
Как часто приходится слышать, что женщина перестает любить мужа после рождения ребенка.
Дети не должны быть для тебя на первом месте. Счастливые дети растут в семьях, где между родителями царят любовь и понимание.
Позвольте себе время от времени оставить детей на попечение бабушек или нянек и просто наслаждаться обществом друг друга.
Ложись в постель сердитой!
Считается, что все ссоры и обиды нужно забывать еще до захода солнца. А ложиться в постель в плохом настроении противопоказано. Психолог Элизабет Ломбардо утверждает обратное: "Сердишься ты сейчас или нет, но ты обязательно пересмотришь свое отношение к проблеме, если хорошо отдохнешь". Можно спать отдельно
Муж и жена должны всегда спать в одной постели? Это еще один стереотип.
Если тебе нужно хорошенько выспаться перед тяжелым трудовым днем, ты можешь позволить себе спать в соседней комнате.
Элизабет Ломбардо утверждает: "Сон в разных кроватях помогает сохранить здоровье, разум и брак".
Нельзя быть все время вместе
Стереотип о том, что муж и жена должны все свободное время проводить вместе, развенчан! Можно иногда и отдыхать от общества супруга. Твой муж может позволить себе расслабиться: рыбалка, боулинг, встречи с друзьями не требуют твоего обязательного присутствия. Почему бы и тебе не отправиться в отпуск отдельно от своего благоверного?
Супруги могут иметь разные хобби
Тебе не обязательно разделять с мужем все его увлечения.Если мужу нравится лазить по скалам, тебе совсем не обязательно через силу лезть на ту же горку. Ты можешь проводить свободное время за любимым занятием, а твой супруг будет заниматься тем, к чему лежит его душа.
Скуке - да!
Считается, что счастливым супругам никогда не бывает скучно.
Барбара Бертлейн говорит, что лучше вести спокойную, размеренную и безопасную семейную жизнь, чем постоянно находиться на "американских горках", поднимаясь вверх и падая вниз.
Если вам скучно, устраивайте себе отпуск, наполненный приключениям.
Но скука в семейной жизни точно не станет причиной развода. А вот резкие встряски могут привести семью к распаду.
Секс - основа семейного счастья
Сексом семейные пары занимаются не потому, что хотят осчастливить свою вторую половину. По мнению психологов, именно гармоничные сексуальные отношения являются основой супружества. Поэтому не рассматривай секс как награду для своего мужа. Ведь секс делает счастливыми обоих!
Любовь уходит, а семья остается
Страсть не может продолжаться вечно! К сожалению, со временем даже любовь проходит... Остаются уважение, взаимопонимание и уверенность в завтрашнем дне. Зачастую семьи распадаются именно потому, что один из супругов отправляется на поиски новой любви. Но доверие и стабильность всегда будут основой крепких браков. http://lady.tochka.net/15495-10-pravil-braka-kotorye-mozhno-narushat/
С каждым годом разводов и измен становится все больше. Земля крутится все быстрее, и смена сексуальных партнеров у неженатой, да и у женатой/замужней части происходит гораздо чаще, чем смена мобильного телефона. Мучительные попытки сохранить семью, когда, казалось бы, все чувства растаяли, похожи на садомазохизм.
Все больше семей стараются адаптироваться к новым условиям жизни, но часто эти попытки оказываются безуспешными. Почему так происходит? Виноваты завышенные стандарты для семей, самонадеянность, вера в сказку и иллюзию о вечной любви?
Задуматься о подобном вопросе заставляет даже не статистика, а, скорее, отношения окружающих пар, которые уже успели оформить брак. Быть может, потому что мы до сих пор считаем штамп чем-то обязывающим, те, кто расписался в ЗАГСе, чувствуют себя как бы за стеклом. Мол, раз штамп поставили, нужно соответствовать. А окружающие почему-то должны оценивать и рассматривать семью. Как начинается семья
Как вступает в брак среднестатистический человек? Приходит влюбленность, страсть, нежность, чужой человек становится вдруг очень притягательным, ценным, важным. После конфетно-букетного периода, страстных приключений или романтических вечеров, плавно перетекающих в ночь, пара вдруг задумывается о возможности упростить свою жизнь, начав совместное проживание.
Это удобно – не нужно теперь придумывать, как и где встретиться, где заняться сексом. Это выгодно материально – лишние траты на "мишуру" можно использовать по-другому.
Да и совместная жизнь, это, в конце концов, тоже часть романтического приключения: засыпать и просыпаться вместе, готовить друг другу завтраки, обустраивать совместный быт. Дальше вопрос времени и обоюдного желания. И вот официальное бракосочетание фиксирует появление новой ячейки общества.
Первые 2-3 года пара с удовольствием обживается в новых ролях. Мужчина и женщина примеряют на себя новые статусы – муж и жена. Общий быт и общая "копилка". Но рано или поздно накал чувств и страстей снижается.
Уже не вызывают такого умиления странные привычки друг друга, виды отдыха становятся стабильными, а секс предсказуемым и не таким страстным. И семья переживает кризис, оба партнера в растерянности – а где же любовь, страсть, романтика? Неужели все закончилось?
Какие бывают браки
Давайте поговорим о браке без высоких слов о любви и верности. Конечно, чувства играют важную роль постоянно, как в период предложения расписаться, так и во время принятия решения о разводе. Но если честно, без всяких оговорок?
Да, сейчас, как и в период совка, есть люди, решающие с помощью брака жилищный вопрос. Более того, есть люди, которым действительно комфортно жить вместе. Такой себе брак по дружбе. Ну, так давайте это так и называть. И давай сознаемся в истинной причине совместной жизни: у нее всегда дома чисто, а у него лампочки вкручены. Удобно обоим? Удобно!
Второй вариант – как раз противоположный. Когда у обоих партнеров есть своя территория, своя зона комфорта. Желание быть вместе пару дней в неделю может спровоцировать брак гостевой. У каждого своя жизнь, свои интересы. А желание побыть в одиночестве так же важно, как и совместный секс.
Брак временной – еще один замечательный вариант. Прописанные в контракте даты могут провоцировать партнеров на завоевание друг друга и в период действующего штампа. Взвешенный и прагматичный подход.
Четвертый вид брака – по договоренности. Чем-то схожий с дружеским браком, но тут вместо вопросов о коммунальных платежах поднимаются, скорее, вопросы совместного бизнеса. И удобно, и родителей успокоить можно, мол, все хорошо, у меня теперь есть муж/жена, мы вместе планируем встретить старость и подавать друг другу стакан воды.
Конечно, эти формы брака до сих пор режут слух и как-то совсем не вяжутся с картинками о любви из книжек и родительскими примерами. Да, примеры счастливых пар, у которых все замечательно в классическом браке, наверное, есть. Просто как-то редко встречаются.
А все разочарования от тех же походов на сторону, причем как женских, так и мужских, неоправданных надежд. А на самом деле все от не проясненных темных сторон, с которыми сталкиваются все, но зачастую настолько боятся признать их наличие, что просто закрывают на все глаза и идут заедать снеками свои переживания.
Если мы легализуем истинные потребности, когда отношения дают первые трещинки, вряд ли это будет "подставой" для партнера. Возможно, это спасет не любовные чувства и не романтику, а те человеческие отношения, те ценности, которые появились в процессе совместной жизни. http://lady.tochka.net/20954-sovet-psikhologa-kak-sokhranit-semyu/
